Des Wahnsinns fette Beute

Eines Morgens wacht Dragoslav A. Banderowski gegen 04:30 Uhr schweißgebadet nach einem fürchterlich schrecklichen Alptraum auf. Er hat geträumt, das ihm der Titel des unangefochtenen "First To Finder" seiner Region verloren gegangen ist. Allein der Gedanke daran macht ihn fast wahnsinnig. Sein angestrebtes Ziel ist es die FTF-Weltrangliste anzuführen. Das ist allerdings noch ein langer, steiniger und stolpriger Weg, bei dem man keinen Fehler machen und somit keinen FTF verpassen darf. Jeder neue Cache kommt ihm dabei recht, egal wo er liegt.

Mit weichen Knien schleppt er sich zum PC. Dieser läuft rund um die Uhr, denn er darf keine Zeit mit dem Hochfahren vergeuden. Aaah, was ist das? Ein neuer Kirchenmikro wurde freigeschaltet. Oder war es eine Kapelle? Dragoslav springt vor Aufregung fast das Herz zum Halse heraus. "Den muß ich haben, den muß ich haben ... haben, haben, haben, haben,...". stammelt er immer wieder, während sich Schaum vor seinem Mund bildet, "..denn nur ich kann der FTF-König sein". Mit zittriger Hand tippt er die Koordinaten in sein GPS und druckt noch schnell die Beschreibung aus.

Wenig später sitzt er in seinem stets vollgetankten Auto und braust los. Noch am Vorabend hat er 1,53 Euro für den Liter bezahlt. Für den Hinweg legt er eine Strecke von 48 km zurück, obwohl die Luftlinie "nur" 27 km beträgt. Die Caches sind halt nicht immer über die direkte Verbindung erreichbar. Noch vor dem ersten Hahnenschrei erreicht er sein Ziel. Dort sucht er wie besessen nach dem Micro, findet ihn aber nicht. Dummerweise fehlt ihm die Handynummer des Owners in seiner Sammlung. Dragoslav verfügt ansonsten über zahlreiche Kontaktdaten aus der Cacherszene, auf die er immer wieder gerne zurückgreift um sein Ziel zu erreichen. Enttäuscht fährt er die gleiche Strecke zurück. Zuhause kontaktiert er sofort den Owner. Er schildert ihm den Fall und fordert für "alle Fälle" mal die Handynummer. So ein Vorfall wie dieser darf nie wieder vorkommen. Da der Owner nicht sofort antwortet, erleidet Dragoslav unersägliche Qualen. Immer wieder kommt ihm der Gedanke, das jemand anders den Mikro als erster finden könnte und ein anderer Name als sein eigener wird in die erste Zeile des Logstreifens gekrackelt. Ständig tupft er sich den Angstschweiß von der Stirn.

Erst am nächsten Morgen nach wiederum unruhiger Nacht wacht er wieder schweißgebadet auf. Endlich wird er von seiner Qual erlöst, denn er hat eine Antwort des Owners erhalten. Dieser gibt ihm den entscheidenden Hinweis wo er die Filmdose suchen muß. Wie von der Tarantel gestochen, springt Dragoslav in sein Auto, das 8,9 Liter im Durchschnitt auf hundert Kilometer verbraucht und fährt wie vom Teufel besessen los. Dank des Hinweises findet er nach einiger Zeit den lieblos im Dreck verbuddelten Micro.

Dragoslav taumelt vor Freude als er den noch jungfräulichen Logstreifen aus der Filmdose fummelt und seinen Namen reinkritzelt. Er hat es mal wieder geschafft. Sein Name steht an erster Stelle. Damit alle sehen können, was für ein toller Kerl er ist, wird er seine FTF-Liste im Profil um einen Eintrag verlängern. Der unwissende Cacher, der sein Profil aufruft, wird mit einer 5-minütigen Wartezeit bestraft. So lange dauert es, bis auch der letzte FTF angezeigt wird.

Mit diabolischem Blick schaut er sich um, ob sich nicht ein anderer Cacher nähert. Zu gerne hätte er dessen enttäuschtes Gesicht gesehen und dann majestätisch auf ihn herabgeblickt. Mit einem enorm gesteigerten Selbstwertgefühl macht er sich wieder auf dem Heimweg um eine Runde Schlaf zu nehmen. Damit kein FTF an andere Cacher verloren geht, hat er mit Frau Banderowski einen 4-Stunden-Schichtplan aufgestellt. Abwechselnd halten sie Schlaf bzw. sitzen am Monitor und überwachen das regionale und überregionale Gebiet.

Wird er sich beim nächsten neuen Cache wieder behaupten können? Die Qual scheint kein Ende zu nehmen ... Dragoslav ist des (FTF-)Wahnsinns fette Beute geworden.

Ermittle die Kraftstoffkosten, die für das Auffinden dieses Kirchenmicros angefallen sind. Du wirst erstaunt sein, wie "günstig" das Finden dieses einzelnen Micros war.
Kraftstoffkosten = AB,CDEFG Euro.

Den Cache findest Du bei N50 4D.(E-D)(A+F)C E007 1A.AF(D-C). Dort kannst Du ein stilles Gebet für Dragoslav und all die verirrten Lämmer einlegen, die bereits vom Wahnsinn gepackt wurden.

Personen und Handlung dieser Erzählung sind frei erfunden. Sollten sich bei der Schilderung gewisser cachemäßiger Praktiken Ähnlichkeiten mit den Praktiken bekannter Cacher ergeben haben, so sind diese Ähnlichkeiten weder beabsichtigt noch zufällig, sondern unvermeidlich.