Der Geocache entspricht nicht den Nutzungsbedingungen und wird deshalb archiviert.

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der
Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen
das selbe zu machen!"

Mit vielen Grüßen Auritulus do findo 

Frage: Was passiert, wenn man ein Cola-Bier-Getränk zu sich nimmt?
Antwort: Man Colabiert. 

 Viele Grüße, Eichelhäher.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der

Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,

großmütterliche Frau.



Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie

ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.

Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden

schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein

bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar

Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging

ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er

ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die

schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine

Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."



Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch

und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau

jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl“.

Treffen sich zwei Bären. Der eine Bär schreit ständig: "KUGEL. KUGEL. KUGEL ..." Da fragt ihn der andere: "Warum schreist du ständig KUGEL?" Darauf antwortet der erste: "Ich bin ein KUGEL-SCHREI-BÄR!"

Bär

Danke

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Danke für den lustigen Cache.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

auf einer mystery- und raetseltour gesehen und geloggt:

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

tftc

gruss bohrsty#16

im vorfeld schon mal eine fette entschuldigung an die armen blondinen dieser welt, aber diesen hier finde ich besonders gut...

warum nehmen blondinen die pille???

weil es ihnen so schwer fällt, die kondome zu schlucken....

ausser Konkurenz :)


Warum steht ein Pils im Wald? Weil Tannen zapfen!

Mein Lieblingswitz, den nur Lateiner verstehen:

Kommt ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt: "Einen Martinus!" Korrigiert der Barkeeper: "Sie meinen wohl einen Martini?!" Darauf der Lateinlehrer: "Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen!"

Na gut, noch einer, den jeder versteht:

Steht eine Blondine an der Straße mit ihrer Katze auf dem Arm. Hält ein Mantafahrer und fragt: "Darf ich mal deine Muschi streicheln?" Sagt die Blondine: "Gerne! Aber wer hält so lange meine Katze?"

Stürmt ein Ehemann ins Polizeirevier, knallt ein Foto auf den Tresen und spricht auf den diensthabenden Gendarmen ein:
"Meine Frau ist verschwunden. Sie müssen sie suchen. Das auf dem Foto hier ist meine Frau!"
Der Polizist betrachtet das Bild, kratzt sich am Kinn und antwortet:
"Das ist jetzt aber nicht ihr Ernst."

Sehr lustige Cacheidee!

Ein junger Mann kommt in die Zoohandlung und spricht den Verkäufer an:

"Hallo, ich hätte gerne 26 Kakerlaken, 19 Spinnen und 3 Ratten."

"Wozu brauchen Sie die denn?"

"Ich ziehe gerade um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen wie ich sie vorgefunden habe."

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Da ich ja selbst Beamter bin, muß hier also auch ein Beamtenwitz rein:

Herr Schulze’s Schwager ist Beamter geworden.
Schulze erkundigt sich neugierig: “Wie geht es dir im Amt?”
“Ich komm überhaupt nicht zum Schlafen!”
“Soviel Arbeit?”
“Nein, die Kollegen schnarchen so laut!”

Ein passionierter Angler schliddert aufs Eis hinaus und hackt sich ein großes Loch frei, um zu fischen. Wie er so da sitzt und angelt, hört er eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Angler geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört er die Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!"
Er schaut sich um, sieht aber niemanden. Dann fischt er weiter. Nach kurzer Zeit hört er die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine
Fische!"
Der Angler schaut auf und fragt schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!"